最近、なんかブルーなんだよね
eBayの売上は順調。派遣の仕事も安定してる。数字だけ見たら、この1年で一番いい状態かもしれない。
なのに、なんか調子悪い。
夜中にふと目が覚めて、考えなくていいことを考えちゃう。昔のこと。家族のこと。7〜8年会ってない、あの人たちのこと。
最初は「疲れてんのかな」と思ってた。でも違った。
結果が出始めたから、抑えてた感情が浮上してきたんだと思う。
正月の決裂
7〜8年前の正月。久しぶりに実家に帰った。
その年、俺は14年勤めた会社で社長賞をもらってた。やっと胸張って帰れる。そう思ってた。
でも実家の話題は弟一色だった。
弟は派遣から偶然、従業員1人の小さな会社の社長になってた。「東京で社長！」「すごいねえ！」って、親戚中がもてはやしてる。
俺の話？誰も聞かない。
姉が言った言葉が今でも忘れられない。「工場で働くような仕事しなくてよかったね」って。弟のことを褒める文脈で。
俺、製造業のエンジニアなんだけど。
弟の嫁には鼻で笑われた。なんで？って今でも分からない。
最終日、我慢できなくなった。「馬鹿にすんな」ってブチ切れた。それ以来、会ってない。
7〜8年、音信不通
父親は高齢になった。弟も最近ボロボロらしい。人づてに聞いた。
どうしてるかな、とは思う。
でも連絡する気にはなれない。罪悪感、寂しさ、怒り。全部混ざって、自分でも整理できない。
だから蓋をしてた。仕事に集中することで。
「悔しさ」で走ってきた
思えば、ずっと悔しさを燃料にしてきた。
14年勤めた会社では、スキルはついた。でも人格否定もされた。パニック症状も出た。辞めた後も「見返してやる」って気持ちで動いてた。
家族に馬鹿にされた悔しさも同じ。
「いつか分からせてやる」「結果出して黙らせてやる」
その気持ちで、eBayも派遣も頑張ってきた。実際、それで結果は出た。
でもさ。
結果が出たら、燃料が切れた
最近、悔しさが薄れてきたんだよね。
eBayは月の利益が安定してきた。派遣も評価されてる。50歳で「依存しない働き方」が少しずつ形になってきた。
証明したかったことは、もう証明できてる気がする。
そしたら、抑えてた感情が出てきた。家族のこと。あの正月のこと。父親のこと。
悔しさで蓋をしてたんだな、と気づいた。
次のステージへの兆候
これ、たぶん次のステージへの兆候なんだと思う。
「見返すため」から「自分のため」へ。
過去の整理が、勝手に始まってる。脳が「もうそろそろ向き合っていいよ」って言ってる感じ。
正直、まだ整理できてない。家族と連絡取るかも分からない。取らないかもしれない。
でも、一つだけ分かったことがある。
完璧に解決しなくていい。
向き合おうとしてる、その事実だけで前進なんだと思う。
50代、まだまだ途中。感情の整理も、働き方も、全部途中。
でも、悔しさ以外の燃料で走れるようになったら、もっと遠くまで行ける気がしてる。
